通过大量的科普教育和心理健康宣传，很多读者都了解了“依附关系”的定义。

它通常是指婴儿对于主要照顾者（一般为父母）所产生的依恋情感，同时，父母也对婴儿的需求给予积极有效的响应。

通过这种互动，孩子在一次又一次感受到自己被照顾或被拒绝的经验累积下，逐渐发展出对自我、他人与环境的肯定，并转换为内在的运作模式，而持续影响其日后的人格发展与社会适应能力。

如果孩子具备安全型依附，往往能看见他即使处在陌生情境中，只要妈妈在身边就能自由地探索环境，和陌生人互动；当妈妈离开时虽会难过或慌张，但只要妈妈回来时，可以表达其不满，也接受妈妈的安慰，重新亲近拥抱母亲。

同时，孩子自我意识明确，愿意表达自我需求，也有自信自己的需求可以被他人听到，且乐与人互动。

然而，文字的传达有时总带着一些抽象性。

当一些父母看到如何把孩子养育成安全型依附的文章时，也许总会被一些专业或者抓眼球的字眼所吸引。例如：响应、及时、接触、表达等等。

父母对这些词汇产生什么样的理解，以及在育儿中如何应用它们，确实也存在很大的差异。这有时也导致父母过度强调了某种“技巧”，甚至把安全依恋给刻板化的现象。

婴幼儿阶段的依恋互动

在多年的依附类型与大脑发育研究过程中[1]，研究人员意识到，从童年到成年，人们之所以能形成良好的自我安慰和管理焦虑的能力，极大程度上源于婴儿时期被父母精心地呵护和安抚。

因为在与父母的互动中，这些孩子逐渐与父母发展出一种“合作”的关系。

简而言之，他们其实并没有期望从父母那里得到无限度的宠爱，而是知道通过调整自己的情绪和行为，使自己与父母的关系趋于一种“平衡”。这样，他们在外部世界中探索时，才能与同伴相处得更好，在学校学习得更快，有更高的自尊心，在压力下更加灵活和富有弹性。

这里容易出现的误解在于，一部分父母误以为婴儿一生下来，到他长大，都应该与父母最亲，甚至每件事都亲力亲为。

其实，从0-3岁，婴儿与“主要照顾者”的关系是呈现一个变化趋势的。

• 0-3个月。

这时宝宝的生理结构刚刚稳定下来，生理上在喂养、睡眠和警觉清醒之间快速循环。而在这一时间点上，宝宝对照顾者没有明显的偏好。

• 4-8个月。

宝宝开始需要积极的情感互动，互动使他们感到愉快。这时他们开始区分人与人之间的关系，并开始表现出偏好。大部分情绪（微笑、哭闹）都指向照料者，但对陌生人仍感兴趣。

• 9个月开始。

宝宝表现出对主要照顾者的明显偏好。对陌生人表现出戒心，但程度随性情而异。这时与主要照顾者分开时，宝宝很容易感到不安，但这也会因气质不同而不同。

• 接近3岁。

孩子与一个主要照顾者有明显的情感联系，但与其他经常在身边的人也形成密切的关系，如保姆、兄弟姐妹。

因此可以看出，其实3个月之前，孩子更需要的是生理上的照料，父母无需消耗太多精力与他们互动。

幼年到少年阶段的依恋互动

而随着孩子成长，父母开始重视起对孩子需求的“响应”。然而，如果只停留在对这两个字的字面意思，少数的一些父母却走入了两个误区：

1）机械式的响应

2）带着情绪的响应

所谓机械式的响应，是指父母仅仅在动作上、声音上做出及时回应，而回应中并不具备情感上的体贴和抚慰。例如孩子饿了，只是单纯提供食物；或者孩子感到悲伤，只是表示“我知道了，等会帮你解决”。

而带着情绪的响应，则更为普遍。尤其是当父母本身就不是安全型依恋（例如焦虑型）。他们所表现出来的响应，出了表示对孩子的关切，也夹带着自己的焦虑、猜测、不满或恐慌。

随着孩子进入学龄和青少年阶段，孩子与父母的依恋关系变得更加精细。

随着语言和记忆的发展，依恋关系里出现了更多的协商、讨论和规划，父母和孩子之间也有更多的复杂互动。因此，机械式的响应，可能会让孩子觉得是一种父母的“回避”，而情绪式的响应，则更容易带动孩子对自己的行为、需求的错误解读，例如误以为自己的表达会让父母不满。

有品质的依恋式养育

No.1

让自己的身份“先降再升”

在聆听孩子需求时，父母不妨让自己先“变成小孩”，从孩子的眼睛里往外看，感受他们此时对世界的感知。

例如孩子要玩具，请感受一下他看到这个玩具时的喜悦；如果孩子拿皮球砸你，请感受一下他为什么觉得这样好玩。然后，再把自己升级，告诉他们有什么选择，或者该怎么做。

No.2

建立稳定的亲子形象

孩子其实一直在不断感受父母的响应，并在心中塑造对父母的印象。因此，亲子的形象时不断累积的过程。

正因为孩子有感受力，若父母总是充满焦虑，连带也会让孩子产生焦虑感。而如果父母的情绪不稳定，孩子也会感觉到惶恐和不确定感。

No.3

有情绪，先解决自己的情绪

当父母有情绪时，不宜刻意地去响应孩子，因为这时的响应可能带着思维上的激动或偏见，说出的话也是过激的。

这里要强调一点：并不是说父母不许有情绪，而是有情绪时应该让孩子知道——此时父母要先解决一下自己的问题。

例如可以很明确地告诉他：“现在妈妈真的要休息一下，五分钟后就过来。”当自己的情绪平复后，应该回到孩子身边表达：“你要说些什么呀？”或者 “你要和好吗？”

No.4

多用语言表达孩子和自己的情感

父母照顾孩子时，可以自己表达当下的情感和行为，也说出孩子的感觉。例如“吃饱了哦，很开心哦！”，“宝宝不高兴，妈妈肯定知道哦”，这样可以让孩子感受到自己正被聆听，被照顾，或者自己的行为正在被修正，但父母的态度总是正向的。

No.5

不对孩子哭泣感到沮丧或生气

情绪是人与世界互动时最正常的表现，孩子当然也不例外。

父母需要知道：自己可以难过，可以哭泣，孩子当然也可以。对孩子哭这件事，不该变成被批评的一件事。

哭泣正是孩子的一种语言。尤其是当孩子的人生经历很少，微小的挫折或不满，也很容易让孩子放大自己的感觉。如果觉得孩子哭泣烦扰到自己或其他人，可以让孩子在安静的角落里哭一会，再过去抚慰他。

No.6

构建多方位的依附

随着孩子的长大，在其生命中出现的各种可以为他提供情感支持的人，都有可能成为父母之外的依附对象，包括老师或来往密切的亲戚。

这些对象各有其特殊功能性，可让孩子发展出不同的依附对象，一起满足孩子成长中日益复杂化需求。

下一篇文章，我们着重谈谈依附类型在成年人关系中的特点，以及依附类型随着关系的变化而产生的变化。

如果你正感到压力大，引起了失眠、焦虑、心烦意燥等困扰，自己尝试了各种方法都没有效果，想要寻求专业的帮助，怡禾心理治疗师熊红芳的42天失眠团体咨询正在招募，有需要的朋友可以通过点击图片了解详情。

团体咨询跟个体咨询都是不同形式的治疗方式。个体咨询到一定时候，可以引入团体咨询做辅助。

团体中多角度，复杂的关系，会把人往前推动，刚好是深入和疗愈自己的好机会。

参考资料

[1] Newman, L., Sivaratnam, C., & Komiti, A. (2015). Attachment and early brain development–neuroprotective interventions in infant–caregiver therapy. Translational Developmental Psychiatry.

[2] Schore, A. (2017). Modern attachment theory, in APA’s Handbook of Trauma Psychology, p. 6.

声明：本站内容与配图转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与权利人取得联系，稿费领取与侵权删除请联系我们，联系方式请点击【侵权与稿费】。